我总是看不到黑夜的尽头，只不过是淡漠的脸终于变成了沉溺的侧脸。

  祷告都做不到的沉湎，我的世界没有神明的庇佑。

  而我最爱的人根本不相信有神明存在。

  我想，我只是太渴望爱情，最后，疯了。

  人们说爱是伟大的。

  但是亚当和夏娃因为有了爱情而被逐出伊甸。

  那么，爱情究竟可以成全什么？可以摆脱什么？可以放逐什么？可以……拯救什么？

  我爱上沈昌珉，但是他不爱我，他爱金在中。

  我知道他不会爱我，第一次见到他的时候就知道，那时候只是个孩子，纯真自由不受束缚，拿了最佳演唱奖和大奖进入公司，长相优秀，嗓音优秀，成绩优秀，年龄优秀，连最后的身高优秀都在之后的日子里显现出来。

  Max，他果然是最强的。

  难怪他的FANS在他出道之前就以这个名字命名他的相关网站。

  谁说他的FANS少？只是她们腹黑着，低调着，或者说扮猪吃老虎，只有被吃掉的一刻你才有机会窥见她们的尖牙。 我想尽一切办法接近他，笑起来就像个天使的他。

  我知道俊秀受到高层的注意已久，我劝说他说服他母亲推荐昌珉加入我们本已敲定的组合；

  我知道李秀满有意捧我出道，我就联络各方前辈帮我给我的这个小团体说好话；

  我知道他无意争名夺利，于是就以在中的厨艺诱惑他。

  只是没想到，他的心也被诱惑了。

  他喜欢温柔的人，作为队长的我却只能板着脸指出他的不足；

  他喜欢简单的人，我却只能为了他的发展而将虚伪的厚黑学研究到底；

  他喜欢美丽的人，我看着在中抽风在一边苦笑，好容易可爱一次却被别人说是装可爱。

  和在中争男人，我实在没有赢的实力。

  更何况人家两个人柔情蜜意，中心CP，站的位置近又都是日系美少年，我有什么资格拆散？

  只是每一次，看到他们就像他们这个年纪的人那样自在的打闹，会很嫉妒。

  我的心，已经老了。

  不堪重负了。

  对昌珉，我一直是畏惧的。

  觉得想要靠近，又觉得很可怕，尤其是那件事以后。

  有时候我真的很怀疑，当初我的决定到底对不对。只不过，即使要再选一次，我的选择还会是如此吧。

  我被投毒之后不久，在他和我两个人在家的时候，我在他喝得水里下了药，我们做了。

  看着在中决绝的和他分手过来安慰我，看他无果解释却没人理会，看跆拳道黑带的有天一拳打在他脸上。

  我都不后悔，真的，只要有名正言顺和他在一起的机会，我一点都不后悔。

  只是，他看我的眼神，让我胆寒。

  很快，我就知道为什么他要同意有天强迫我们在一起的事情。

  不止是因为有天的暴力威胁，还因为，这就是报复我最好的方法。

  在人前他对我无微不至，在FANS看来是最温柔贴心的存在，即使是CP饭也看不出丝毫不妥。甚至更多人觉得我们私下的更加亲密。

  只是这都是他做给FANS和有天他们看得。

  其实我想说：

  昌珉啊，要是我们去角逐奥斯卡，那些老外一定不是我们的对手。

  他会打我，用看不见伤口的针扎我的指尖，或者用烟头烧我脚底让我几乎站不起来。

  他骂我贱，看我的眼神都是鄙夷，因为我用这样卑鄙的方法博取同情，用这样恶劣的手段拆散了他和他爱着的人。

  最刻薄的字眼，最让人无地自容的措辞，高材生就是高材生，我的尊严在他的嘲弄下一点点剥落。

  我觉得，我会疯掉。

  灵魂和肉体是分开的，在镜头前我们示好，我们亲热，我们就像是兄弟手足。

  但在只有我和他的时候，我是他发泄怒火和欲望的工具。

  不是同伴，不是队友，甚至不是人类，只是……工具。

  我们带着名为“虚伪”的面具，一路走来，自尊逐渐磨平。

  我相信他会回心转意，我是那么那么笃定，只要我一直在他身边，看着他，关心他，包容他，放任他，终有一日他会喜欢我的。

  一定会有那么一天，我这样告诉自己，忍受着度日如年的生活。

  卑微的祈求他的回应，就是他根本没有回头。

  直到，他开始交女朋友。

  我慌了神，我不是女人，很多事情无法和女人争取什么，我不知道怎么办。

  我去找有天，我请他帮我，帮我去勾引那个女孩，我知道自己很坏很坏，但是我不能看着昌珉去拥抱我以外的人。

  他可以不对我笑，但是我想独享他的怀抱。

  有天看着我，很久。

  问我，你知不知道喜欢你很多年了？你知不知道你和沈昌珉在一起的时候我恨不得杀了他？你知不知道只要你一句话我可以为你去死？可是为什么，你爱的还是那个沈昌珉呢？

  我也不知道啊，有天。我就是爱他，人一生不是要遇到很多劫难吗？我想他就是我躲不过的劫难吧。

  无法逃避，不能后撤，即使卑鄙也必须这样下去。

  我爱他啊，那有什么办法？

  那个女人和昌珉分手那天，昌珉喝醉了回来，我扶他进房间，帮他脱掉一身酒气的衣服。却被他按倒在床上，大声质问我，你够了吗？！你这个变态！连个女人不放过！你想要什么？你说啊？我的身体？我的脸？还是我的嗓子？

  他狠狠的打我的脸，用棒球棍打我，然后把我扔在地上扒光我发泄欲望。

  我觉得我在挑战人类忍耐的极限了。

  我快要不行了。

  有一根弦横在我的脑子里，随时都会断掉。

  我站在他身边，几乎不敢出气，也许一呼一吸那根弦就会断，我的世界就会崩塌。 我看看化验单，抬头问有天，他们知道吗？

  有天摇摇头，眼里升腾着水汽，一把抱住我哭了。

  我呆呆的任他抱着，我欠他太多了，而现在我无力偿还了。

  可是，昌珉要怎么办？我的昌珉要怎么办？

  我死了，他要怎么办？

  想想，自己却笑了。

  我死了，他就自由了。不是吗？

  三年前我终于攒够了钱，却没有把自己从SM买出来，而是买出了昌珉的合约，把他赚的钱攒起来，就像一个小妇人一样受着老公的钱。

  我想只要我十年的合同到期我们就都自由了，没有束缚可以去任何地方。只有我们两个人，去哪里都是天堂。

  可是……偏偏是骨癌。

  深入骨髓的，癌症。

  医生说锯掉了腿有可能保住命。

  但是我还想和你站在台上，我还想和你一起跳舞，我还想和你笑着唱歌，一个没有双腿的舞者，没有用。

  我求有天帮我从香港的医院带出去，我求他不要告诉任何人。

  我们在日本，在韩国，在中国，照常的吃饭、打闹。

  我看着在中，看着俊秀，看着一直关注我的有天，看着冷冷凝视我的你。

  都觉得很幸福，最起码，最后的日子里，你还是我的，我一个人的。

  可是，我又错了。

  看到在中慌乱的下床找衣服，沈昌珉只是坐在床上点了根烟，我看着我最喜欢的他的侧脸，茫然不知所措。

  原来我也是会嫉妒的，你给了我那么多伤害，不给我一丝真心，连身体也在持续背叛。

  那我是什么？那我的付出还有什么意义？

  多久了？

  在中走后，我冷冷的问。

  一直没有断过，一直。

  他回答，吐着烟圈，嘲弄的笑容在烟雾里冷漠而邪恶。

  我想，完了，我是罪人了，我把天使改造成恶魔了。

  所以现在遭报应了，变成恶魔的天使来报复我了。

  于是我走了，到了这个地步除了走还能怎么样？

  我已经是恶人了，我早已没有脸面留在这里了。

  我伤了在中，我负了有天，我改造了昌珉。

  我付了大笔的违约金，然后在离开的船上死掉了那张桎梏了昌珉十年的卖身契。

  我想有天已经告诉他了，他现在自由了。

  没有我，没有公司，他还有人气，还有他最强的才气、嗓音和外貌。无论他去哪里我都不担心。

  因为他最强，最强就是无论在哪里，无论要做什么，无论和谁在一起都会是最好的，最厉害的。

  我输了感情，我输了自己。到最后才发现，他和我一样，要的，只是自由自在的爱的权利。

  要是他是我弟弟就好了，不爱上他，一辈子疼着他，也好。最起码，比现在好啊。

  我这么想着，却知道，回不去了。

  天堂我是不可能去了，地狱还有很长的路要走。我不能没有脚。

  我看着湛蓝的海水，跳了下去。

  金俊秀站在纯白的十字架前面，沉默许久。慢慢放下手中的白色菊花。

  在中结婚了，是今天，你走以后他酗酒了将近一年，直到朴有天把他从就把拉出来暴打一顿，其实是两个人在打架。然后在中就找了个以前追过他到现在还没死心的丫头娶回家了。

  朴有天……当牧师了。你不能想象吧？那么喜欢流行的人现在每天只有那么一套衣服，我去过他的教堂，他一个人弹琴，很安静很美好。

  我又有了个女儿，要是你还在的话应该让他认你做干爹的，你说女儿比儿子可爱，我就让我妻子又生了一胎，果然啊，女孩真的很可爱。

  你们在这儿，都不寂寞吧？

  是啊，你们陪着彼此，即使要下地狱，也不会寂寞吧？

  金俊秀揉揉眼睛，擦掉眼角的泪痕。

  两个傻瓜啊。你们现在，都幸福了吧？

  十字架左边写着郑允浩，2017年死于溺水。

  十字架右边写着沈昌珉，2017年死于脑癌。

  金俊秀想起朴有天的话，他们一个脑癌一个骨癌却都不想让对方知道，不想让对方担心。为了对方买出了契约，却不知道自己的卖身契早就在对方手里。

  他们只是太相似了，想法一致，做的一致，如此固执，宁可演戏宁可被误会，也要对方活得自由。

  我们最渴望的爱情啊，到头来却是让我们绝望而死的砒霜。